Desabafo

  Sempre fui rodeada de cobranças e comparações,vivo circundada disso,confesso que quase nunca me importei,isso nunca me abalou e nem mexeu com a minha auto-estima.De tempos remotos esses fatos que vem ocorrido intensamente vem me abalando,não pelo fato de tantas cobranças,mais sim pelas comparações.Mais parei para observar e vi que as pessoas que me comparavam são pessoas frustradas e fúteis,são pessoas que não conseguiram almejar o sucesso profissional e tentam atrapalhar o meu,são pessoas insalubres e que são cercadas de leviandade.
Sem quase querer parei para pensar,escutar uma boa música e ler,resolvi aliviar toda a apreensão que guardava,decidir não mais acumular sentimentos depressivos.Criei metas para mim mesma e desenhei novos rumos e acoplado com eles vinheram novas perspectivas,novos sonhos e desejos,insólitamente sei que hão de vir pessoas novamente me comparando,seja qual o motivo,mais hei de tampar os ouvidos,é,tampar os ouvidos,frustrações são como pragas,pegam.Vou tentar ter uma auto-estima imarcescível,não mim deixarei abalar por pensamentos de tamanha pequenhez,vou regurgitar sempre o que não gostar,vou findar a auto  depressão e os pensamentos céticos.Tentarei ao máximo realizar todos os meus desejos,mais caso não consiga,tentarei novamente,pois sim,novamente tentarei,realização plena?não,sempre buscarei mais,novos rumos,novas metas.E se caso no caminho deparar-me com pessoas comparativas vou emudecer-me,irei ser frívola e estou certa que em átimos elas sumiram,pois bem quero as melhores companhias.Vou levando a minha vida,da qual a única comparação a qual será feita é a me mesma.

Razão e Coração

  Depois de horas aqui lendo aquelas frases clichês e refletindo,refletindo sobre o que?bem,já não sei.São tantas coisas que se passam na minha cabeça em frações de segundos e que se perdem imediatamente.Coisas que eu devia ter falado mais não falei e,principalmente devia ter sentido e não sentir,sempre tento reter os meus sentimentos e não demonstra-los,e acaba que sempre me passo por fria,por ter um coração de gelo e que não dou a mínima,mais acontece que ninguém entende,isso é só uma forma de proteção,proteção contra tudo que já sofri por demonstrar demais e por valorizar pessoas que nunca me deram a mínima.Não sou calculista,e nenhuma outra coisa do tipo,sei que pessoas assim como eu são as que mais sofrem e as que mais sentem.Cabe a mim respaldar as minhas ações e desarticular toda essa tese de egoísmo e me entregar a quem realmente mereça,aprofundar-me no mistério que é amar sem nenhuma forma de reciprocidade ou lealdade,apenas pelo fato de amar.

  
  Hoje me encontro bem comigo mesma,me encontro mais madura,me encontro mais egocêntrica.Depois de tantos erros acabamos por acertar,hoje confesso que posso demonstrar sem medo os meus sentimentos,sem medo de sofrer,sem comiseração,sem pena.Sofrimento pra mim hoje é uma coisa que só dura uma noite e não é rentável,não vou abdicar das minhas escolhas pensando que posso sofrer depois.Hoje sei que não abro mão de mais nada da minha vida.Amores pra mim vão e vem,tem uns que marcam isso é fato,tem outros que só deixam boas lembranças e existem uns que nem isso deixam,mais fiz um pacto comigo mesma,só vou me recordar das coisas boas.É tudo uma questão de racionalismo,você só guarda o que quer guardar e só lembra do que lhe é conveniente lembrar.É tudo uma questão de conveniência,faço as minhas escolhas não mais apenas pela razão,hoje deixo o meu coração tomar proporções bem maiores nas minhas escolhas,não em todas é claro,mais quase todas!

   Afinal não dá pra ser racional o tempo todo,não dá pra amar apenas com a razão,pessoas merecem bem mais que isso,pessoas merecem sentimentos puros e despidos de todo e qualquer egoísmo.Não dá pra amar ninguém pelo simples fato de ser mútuo ou não,não posso esperar que pessoas me amem esperando que eu retribua o mesmo em troca,não quero que toda forma de amor seja recíproca.Desejo amar muito hoje e,amanhã amar de menos,o que é que tem?desejo lealdade hoje e,amanhã,amanhã não sei bem o que eu vou querer,mais sei que quero estar em paz comigo mesma e com os meus sentimentos.

Pois é

  Hoje acordei nem aí pra esse negócio de amar e muito menos para entender.Resolvi ser feliz independentemente de alguém,resolvi quebrar todas as regras e tudo que me prende.Acredito que não estou em fase de criar laços afetivos com ninguém,nunca gostei tanto da solteirice e o que ela me proporciona,sei que essa fase é efêmera.No momento prefiro as nuances da lua,prefiro não pedir permissão e nem ser perdoada,não discutir relação e nem perder o humor.Gosto da calmaria que mantenho comigo mesma,da harmonia a qual resolvo as minhas coisas,da simetria da qual vivo,da paz que respiro.Cansei das quimeras fantasias ilusórias que mantinha,das utopias apaixonantes e dos devaneios que me afrontavam a toda hora.Pois é,hoje me encontro despida de todo sentimento.

Reciprocidade

  Sempre que gosto de alguém procuro um motivo,procuro saber se é recíproco,mais eis a questão eu nunca vou saber se o sentimento é mútuo ou não,o que me resta é confiar e me entregar.Acredito,me entrego,confio e sou fiel a um sentimento,seja qual sentimento for e pra quem seja.Já me decepcionei muito com as pessoas e,principalmente com amizades,já levei romance a sério e amei demais mesmo não vendo reciprocidade,fiz juras de nunca mais me doar por inteira,de nunca amar demais e nem confiar demais.Mais acontece que não consigo e nem posso amar as pessoas pela metade e ser amiga pela metade,isso é uma questão de entrega e eu sempre me entrego,e acredito que as pessoas hajam da mesma forma,ou prefiro acreditar.

  Sinceramente falando,eu gosto muito de me doar,amo sentimentos permutados,e acredito que não há forma mais bonita do que se entregar as pessoas,decepção é uma consequência da vida que como lição você aprende a não cometer os mesmos erros,mais o fato é que sempre vai haver pessoas boas nos circundando e não podemos ludibria-las e nem simular sentimentos,não podemos esquecer que a vida é um eterno ato recíproco e que não podemos acobertar as nossas vontades por medo das pessoas não retribuírem coisas boas,confiar é a palavra chave.

Recomeço é sempre bom

   Hoje resolvi ir atrás da felicidade.Cansei de esperar,sentada no sofá,com short rasgado e chinelão no pé.Sou totalmente contraditória dos que afirmam e defendem ilusoricamente  a tese de que a felicidade bate à porta.
O que ouço por aí é que ninguém nunca encontrou sua felicidade ou metade da laranja na porta de sua casa vendo a novela das 9,posso opiniar,eu também nunca encontrei e olhe que esperei.Mais cansei,é,cansei.
   Repentinamente me bateu vontade de fazer loucuras nunca feitas antes,me passou pela cabeça beber até cair e provar de todas as bebidas um pouco,sair de carro com as amigas,liga o som nas alturas,rir da cara dos "homens"que não podem ver mulheres sozinhas dentro de um carro,solteiras,bebendo e sendo feliz.Acho que há muito tempo não tinha guardado um tempo pra ser feliz,pra me fazer feliz,há tempos que não ria como rir hoje,não falo de sorrisos falsos e errôneos,falo de sorrir verdadeiramente e desatinamente,falo em uma profusão de sorrisos em frações de horas.Acredito que nunca mais tinha falado besteiras,apenas papos cabeças!mais papos cabeças o tempo todo me enchem,me condiciona a uma postura irreal,onde não se pode rir de coisas fúteis,brincar como se o tempo estivesse voltado anos atrás,falar errado e rir depois do que falei e relacionar coisas sem sentidos.

   Não vou abdicar tudo que tenho,e nem vou confessar que não gosto da vida que levo,sou completamente apaixonada pelo que faço.Mais acontece que só de vez em quando gostaria de fazer loucuras,de criar loucuras e fugir de mim mesma.E depois reaparecer com um fôlego imenso,uma alegria contagiante e um brilho luminoso no olhar,e poder vociferar dizendo:Mais uma vez recomeçar.

Indecifrável

"Não que estivesse triste, só não compreendia o que estava sentindo" 
Caio Fernando Abreu
  

   É incrível como essas frases de Caio perfura o meu âmago e me causa indecifráveis       sentimentos,estranho é saber que não domino mais o que eu antes dominava ou tentava domar.Sentimentos é sempre o motivo que me põe em contrariedade comigo mesma,que me faz ter dúvidas e ficar atordoada.Porque comigo é assim,não sei com você cara leitora,mais sempre que gosto de alguém ai ressurge um outro alguém,aquele alguém lá sabe que estava quase imerso no meu coração,pois é,quase,aí de repente aparece aquele outro Zé,aquele sabe que eu tinha um rolo e que noutro dia disse que ia me ligar e não ligou e quando eu menos espero aparece aquele primo da infância,aquele que eu brinquei de médico e dei o primeiro beijo.

  Quando o meu coração está QUASE ocupado emerge esses tantos outros,aí minha cara não tem coração que se ocupe com tantos amores em volta e são nessas horas que eu não compreendo os meus  sentimentos e confirmo que não sei o que estou sentindo,estou completamente estonteada,apenas estou deixando o tempo me guiar.

Permitir-se

    A palavra de ordem do meu dia foi:permita-se!
Porque pra mim é super constrangedor vê as pessoas se auto impondo limites em tudo,se privando de falar certas coisas por motivos de outras pensarem o quão certo é ou não.Hoje pude perceber que ninguém me põe limites a não ser eu mesma,ninguém vai regular o que devo ou não falar e pra quem falar,absolutamente ninguém vai tomar as minhas decisões e nem decidir o rumo certo pelo qual devo tomar,mais se eu quiser tomar o rumo errado? e ai?é problema meu.
    Os meus sentimentos quem decidi a quem dar e em quantidade equivalente ou desproporcional sou eu,sou humana e quando me doou faço isso por inteira e sem cobranças em troca e se caso não for feliz a única pessoa que vai sentir as consequências dos meus atos sou eu.Todas as escolhas e caminhos a ser traçados tem seu ônus e bônus,tudo na vida tem seu lado cartesiano de ser lados negativos e positivos e,as consequências ou benevolências que eu vou sofrer a ajudar o meu próximo cabe a mim decidir.Não vou acostumar-me com pessoas me dando ordem,sei que é difícil,mais não nasci pra tomar ordens,não sei e nem gosto de levar broncas,reconheço as críticas construtivas com voz passiva,não admito ninguém se referindo a mim com voz ativa ou qualquer tipo de grosserias,não me acostumei e nem vou me acostumar com a má educação ou presunção,sei que tenho uma personalidade definida e ainda estou moldando-a,mais isso cabe a mim definir o que quero ser e pra quem eu vou demonstrar o meu jeito doce e tolerante de ser,só queria deixar bem claro e sem clichês que todos os atos a ser tomados e escolhas a ser definidas ou postas  em  contradições vai depender de mim,o único agente da ação pelo qual vivo sou eu.