Cadê o meu coração?

Ando ocupada de mais, ando estressada de mais, ando sem coração. É incrível como nada mais me comove, nenhuma música, nenhum texto, nenhuma lembrança. Há não ser um sorriso,ou alguma forma de externar afeto, contato corpo a corpo. A vida está tomando proporções bem maiores do que eu esperava, estou caindo na rotina, estou caindo no desespero do tráfego, na monotonia das paixões, no desencanto dos amores. Estou cada dia mais me individualizando, me tornando egocêntrica, e me fechando no meu próprio ciclo. A minha autoconfiança chega a doer, o meu mundo é solitário e vazio. Vou voltar ao analista, acho que dez sessões não foram o suficiente, acredito que eu criei um auto bloqueio para com pessoas, acho que de tanto me desiludir, de sempre esperar de mais e sempre receber de menos. É foi isso,sofrimento e amargura. Mais nada que um bom analista, carinho e afeto não curem.

Alegria constante

Desejos e alegrias,felicidade e entusiasmo. Desejos simultâneos e súbitos,mais que maravilha em ser surpreendida numa noite de total marasmo com tantos sentimentos grandiloquentes assim. Não adianta eu tentar externar o que aconteceu ou qual foi o grande motivo para essa explosão de coisas boas fluírem, você não vai entender, aliás, acho que ninguém vai compreender. E estou cheia de tantas perguntas e de tantos medos, felicidade agora é algo meu e que ninguém precisa saber, os invejosos dormem ao lado. Mais saiba que mais do que nunca eu tenho forças para enfrentar os dias de luta e principalmente eu tenho folêgo para reverenciar os dias de paz. O amor vai ser o meu eterno companheiro nessa luta, só sentimentos bons irão perdurar.

Num é que hoje acordei desequilibrada, acordei com uma vontade enorme de chorar, acordei com um desejo imenso de relembrar o passado e acordei também sem a mínima paciência. Acho que são as nuances da lua, ou o meu horóscopo que deve estar em Saturno, Marte, sei lá, não sou uma boa astróloga. Sei que hoje os meus sentimentos estão mais intensos e os desejos falando mais alto que a razão, pobre razão que sempre perde pro coração. Hoje acordei mais subjetiva, mais sensível, mais arrogante, acordei com uma vontade imensa de me fazer feliz e sorrir pra vida. Resolvi dar as costas pra solidão e toda a melancolia, resolvi amar mais, não posso mais mostrar o meu lado obtuso, resolvi que devo me entregar as pessoas e deixar que elas percebam isso, não vou me ocultar pra felicidade. Mais acontece que há anos eu espero essa tal de felicidade.

Logo eu

Como pude me deixar levar? logo eu, que sempre fui tão sensata, tão sólida e áspera, como pude acreditar em falsas lamúrias? ainda não acredito que fui levada pela emoção. Logo eu, que sempre agir pela razão. Não entendo como deixei esse sentimento aflorar e me possuir. E o pior de tudo foi lembrar que eu sabia desde do início desse seu jeito cavajeste de ser, sempre soube que você nunca tinha levado ninguém a sério, que o seu maior maior dom era o de iludir. Pura utopia minha, pensar que por me você iria se encantar. Puro desencanto meu. Me acalento agora no travesseiro, durante dias este vai ser o meu maior companheiro, vou desaguar todo choro, eu quero chorar durante dias tudo o que for pra chorar. Pra quando minha lágrima secar e eu tiver que pestanejar possa estar pronta pro recomeço, e te garanto que voltarei mais dura como o concreto, serena e plena de mim mesma. Voltarei pronta pra guerra onde jamais homem algum me fará voltar ao fundo do poço. Eu sei que todo aquele ébrio de paixões, todo aquele amavio foi puro ato de seduzir, sei também que todos os gestos de amores e juras de fidelidades foram inverossímeis. Amadureci muito com tanto sofrimento e hoje eu sei que nada me ludibria mais e nem me tira o sorriso amarelo. Foram as situações que me fizeram afogar toda a inocência que tinha, e que depois de muito chorar, amanheceu e fez o maior sol, foi a vida me chamando.

Grande Maria

 Maria, constituída de uma beleza inigualável e ao mesmo tempo simples, não possuía muita informação, a pobre roceira não era intelectualizada. Exôdo rural,foi o deslocamento feito por ela. Maria desde criança continha um sonho e não falava sobre ele pra ninguém, guardava consigo, a mesma sempre sonhou em ser modelo, aquelas das revistas ou passarelas, fotografias talvez. Ela não se preocupava onde iria aparecer, ela queria mesmo era aparecer, quanto mais holofotes direcionados para ela, melhor. Quanto mais glamour, era melhor. Este sempre foi o desejo de realização profissional de Maria. Sendo que como mencionei no início, a mesma era bela, porém, fugia de todo o estereótipo preferido pela sociedade. Tinha um corpo desejável, não era magra, ou melhor dizer no popular, tinha carne. Tinha lábios carnudos, sobrancelhas grossas, olhos grandes como de uma coruja, cabelos longos e quebrados. Possuía uma variedade linguística da região, onde o seu sotaque predominava,aqueles bem puxados. Não se vestia bem, aliás acho que nem tinha tempo pra isso, mais sonhara com roupas luxuosas e maquiagens extravagantes. Era dona de uma ignorância única, mais era feita de uma simplicidade encantadora, dominava todo o assunto da terra,do solo fértil, mais quando o rumo do assunto tomava proporções diferentes e era comentado sobre diversas comunidades globais, aí a coisa mudara, a roceira não entendia nada sobre isso e era nesse exato momento que percebíamos o quanto ela ficava bela calada, ouvinte, queria entender sobre o assunto pra se comunicar na cidade grande, ficava atenta, prestava atenção para aprender sobre os mínimos detalhes. Solidariedade deveria ser o nome dela, sucumbia todos os seus desejos em favor dos outros, sempre estava pronta para brigar por terra de um outrem em favor dos menos favorecidos. A sua única ambição era sua carreira de modelo. Na cidade pequena era adorada por todos e era reconhecida pelo seu prestígio, despertava a admiração e o desejo de muitos homens mais não se importava, pois pensara que encontraria seu príncipe na cidade grande(pois é, mesmo com toda a realidade Maria não desistia de pensar e sonhar com príncipes). A sua humildade e bravura era reconhecidamente honrosa e majestosa. Chegara o dia da partida, Maria arrumava suas malas na maior felicidade, pois pra ela, estava pronta para recomeçar sua vida numa cidade grande, numa metrópole, pois bem assim seja. Ao chegar em São Paulo ficou estagnada e perplexa,não falara um pio, há não ser observar o trafégo intenso, uma população altamente estressada e uma poluição tremenda. Tudo era estranho pra ela, pois vindo de uma cidade calma e tranquila, calorosa com estranhos e com um ar limpo, é claro que tinha de ficar perplexa. Logo tratou de arrumar algo, para poder se manter e dar continuidade ao seu sonho, coisa difícil arruma um bom emprego em São Paulo e ainda mais proveniente de pouca escolaridade, mais esperança não lhe faltara. Tratou logo de ir em uma agência, chegando lá se deparou com mulheres altamente magras e lindas,chegara a ser estonteantes de tão lindas, se frustou só de entrar e, ao falar com a secretaria percebeu tamanho preconceito pelo seu modo de falar e uma zombaria indignante. É, foi bem ai que Maria caiu em si e percebera o quão era feliz numa cidade interiorana semi-árida. Foi justo aí que percebeu que o mundo no qual vivia beleza era o que menos valia, mais a sua grandeza sim era de imensa importância, percebera também que não havia como sobrevier numa cidade tão caótica e longe de qualquer indício de felicidade, resolveu voltar para a sua cidadezinha natal, acredito que de todas as escolhas feitas por Maria esta foi a mais sensata, ao chegar em sua terra se deparou com uma cidade triste e foi logo perguntando o que havia acontecido para tamanha tristeza e foi ai quando disseram que umas das maiores guerreiras dali havia partido pra tentar uma vida melhor na cidade grande, então Maria ficou emocionada ao perceber o tamanho do valor que tinha para com eles e festejou com um brando ruivante de felicidade, percebera então o quanto foi feliz e o quanto é, percebeu também que a felicidade se encontra na simplicidade da vida e na dignidade de tentar e não ter medo de sofrer as consequências, que é sempre hora de retornar e recomeçar, que o mais importante dessa vida é ser feliz. Grande mulher essa Maria,que lição de vida.

Manias da vida

Desejos profundos e excêntricos. Mania essa minha de querer sempre o esdrúxulo e de viver sempre fora de órbita. Mania essa de chorar pelo o que não vale a pena. Mania de tentar decifrar o indecifrável. Mania de amar de mais. Mania de tentar manter perto pessoas com sentimentos ínfimos. Acredito que essa seja a principal, mania de agir por ímpeto. Sempre ajo por ímpeto, é incrível como faço as coisas e falo sem pensar. Vivo titubeando com os meus pensamentos, tento respirar e depois agir, mais é incrível como não consigo. Comigo funciona assim, primeiro ajo e depois fico me martirizando, pensando e cogitando idéias. Invejo a racionalidade que as pessoas usam antes de se pronunciarem. No qual comigo a única essência é o coração, doce e amargo coração. Esse é o contraposto que me move.

Eterna espera

Venho por meio desta,avisar-te que não sou a mesma desde que você se foi.
Já não ouço mais os meus batimentos cardíacos acelerando, tudo agora é lentidão, é tristeza. Encontro-me perdida, sem saber qual direção tomar. Desejo lhe informar que estou pronta para um recomeço e reconheço os meus erros, venho reivindicar os meus direitos sobre você, direito de posse. Sei que o desejo não acabou e a chama da paixão inflama dia após dia. Ainda me vejo no acalento dos seus braços e no refúgio que o seu corpo me trazia, não quero ser melodramática, mais você faz falta e não sabe o quão. Me visto e despido na esperança de te ter novamente, encontro-me com aquela mesma esperança do dia em que te vi e que  simultaneamente me deu um frio na barriga, um tremor e um brilho estonteante nos olhos. Pois saiba que naquele exato momento eu despertei pra vida e sabia que era você, que tinha que ser você. Sem clichês, não foi amor a primeira vista, mais certamente foi encanto e admiração tanto pela sua beleza interna quanto externa. Foi o seu jeito afetuoso de ser e de tratar todos igualmente, foi o seu modo de externar os seus sentimentos que mais me agradou, foi saber que você tem a sua opinião formada e não é induzido por amigo algum. Mais sem ilusões, não vou fantasiar qualquer coisa com você. Quer dizer, já fantasiei. Puro amavio que me deixou cegamente desse jeito, louca de amor. Durmo e não quero acordar só pra sonhar com você,durmo acordada diariamente. Você não sabe o quão ansiosa estou por sua volta. Você não sabe o tamanho do anseio do meu coração, é querido, você me faz regredir em todos as idéias formuladas que eu tinha onde me faziam criar uma certa barreira de não me entregar, mais com você não teve jeito, ou melhor, não teve regras. Te espero,me encontro e te encontro em mim.

Promessa

Hoje acordei bem motivada e com um humor irreverente. Decidir não mais me entristecer com coisas ínfimas, e o mais incrível decidir também não desmotivar por pensamentos alheios. Minuciosamente terei tempo de sobra pra ser feliz e ainda aguentar toda a monotonia da rotina. Vou me dedicar as coisas que realmente mereçam total dedicação e entrega,mais vou me dedicar também a viver e ser livre, livre de qualquer obrigação que me prenda.Acho que o meu espírito ainda não está adaptado para viver engaiolado, ainda não estou pronta para permanecer em um só local, considero-me cosmopolita, gosto da liberdade que tenho, gosto do livre arbitrio, gosto de fazer as minhas escolhas e sofrer as consequências delas depois. As coisas que me surpreendem me motivam, confesso. Insólitamente você irá me ver triste, eu prometo. Verás sempre um sorriso a brilhar no meu rosto e uma palavra de recomeço.

Liberdade,Igualdade e Fraternidade.

De volta pro mundo.Depois de tempos vivendo no surreal,depois de tempos vivendo no meu mundo.Tive que acordar,acordei pra vida.Tive que voltar pro mundo onde a felicidade não é duradoura,onde não ha solidariedade,onde prevalece a desigualdade.Que mundo é esse a qual vivo?essa é a pergunta que me faço todos os dias.E continuo existindo sem respostas.Continuo a indagar como é que se vive sem harmonia ou alguma expectativa de vida?não sei,mais se vive,ou pelo menos tentam viver.Continuo a não entender como existem pessoas que matam,desmatam e poluem o ambiente que vivem,que respiram e que vão deixar pro seus descendentes.É não entendo.Mundo capitalista esse que vivemos,onde o único interesse são os bens e o acúmulo dos mesmos,onde só socializam por conveniência,onde a fraternidade não importa.Onde a igualdade não existe e a liberdade são pra poucos.

Coração aflito

Amores recessivos.Em dose dupla.Sempre mantive a necessidade de estar acompanhada,mesmo sem amar,pra mim isso sempre foi uma necessidade.Necessidade de ser ouvida,acalentada e amada.Sempre acabo confundido as coisas,trocadilhos,total epifania.Sempre gostei do cômodo,do conformismo,do que mantém meus pés no chão.De repente me vejo instável,insegura e sem chão.É o término de tudo.É o fim.Em meu corpo ocorreu uma mudança adiabática,estou atônita.E agora qual caminho percorrer? o que fazer dos meus dias sem a companhia dele?Onde será que ele estará agora?Pra quem ele dirá as belas frases de amor,a qual me dizia?e continuo aqui,atônita,tentando procurar respostas paras tantas perguntas que me passam pela cabeça constantemente.Tento me recuperar é claro,a vida tem que seguir.Apenas balela,volto-me deleitar entre as perguntas,volto-me sacrificar pelas lembranças que estão vivas,muito vivas e que ainda encontram abrigo certo em mim.Volto a ler os livros que você lia,volto a escutar a banda que você amava,assim me encontro mais perto de você,mesmo estando tão distante.Dor pungente,que não sai,e não se cura com dorflex.Eu sou sua,totalmente sua.Será que você nunca percebeu isso?nunca tinha deixado isso tão claro,exposto pra se notar,mais sempre demonstrei,sempre.Acho que você nunca percebeu porque não tinha se doado ainda pra nossa relação ao contrário de me,que sempre fui inteira.O nossa amor acabou,pelo menos pra você.Ainda não estou convicta do término,não,não estou.Ainda espero você me ligar,ainda espero você bater na porta,ainda espero,essa esperança é que me mantém viva.Não quero nem pensar em te ver com outra,por isso que evito sair de casa,não quero que alguém me ligue e diga: olha eu vi o teu ex com uma loira num bar.Não quero,por isso que evito falar com amigos.Mais não posso evitar por muito tempo o inevitável,vou ter que me mostrar,não dá mais pra me esconder.Não posso passar a vida toda me lamentando,e nem no chão da sala chorando,bebendo e ouvindo suas músicas.Não posso.Vou ter que te esquecer,mais não agora,ainda quero conviver com essa dor,com esse amor.Vou dar a volta por cima e amar de novo,eu vou,sei que vou.Mais não agora,ainda não é a hora,meu coração ainda te quer por perto.Vou ser feliz,eu sei.Mais ainda quero conviver com essa tristeza iâmbica.Ainda quero sonhar todos os dias com você,ainda quero.Isso tudo vai passar,eu sei que vai,eu sei que vai.Vou voltar a sorrir,eu sei que vou.

Caminhando sem respostas

Tantas perguntas,tão poucas respostas.E vou seguindo retilineamente,como posso,como devo.Vou tentando dar   o melhor de mim e,esperando mais da vida,das pessoas.Sigo calada,trêmula quanto ao futuro,não consigo desatar do passado,devaneios tortuosos me perseguem continuamente.Vivo a esperança de um futuro bom,do qual deixarei todo o passado de lado,esquecerei tudo que um dia me fez sofrer e reiniciar.Quero dias melhores,dias que ficaram como boas lembranças,recordações que me darão prazer em senti-las novamente.
Quero poder gozar de tudo na maior paz e liberdade,quero não poder me conter e extravasar tudo o que sentir.Desejo livrar-me da vida na qual a minha referência era você,apenas você.Que para ser feliz,você tinha que estar feliz,que para sorrir,primeiro eu tinha que te ver sorrir.Quero amores mais intensos,amores de verão, inverno ou outras estações,quero mais ambiguidades,mais soluções.Quero ter tudo e nada,quero ser tudo e nada.Acho que não posso mais me acovardar da vida e,nem ocultar a minha face para as dificuldades.Não posso mais viver no meio-termo.Inconclusivamente eu sigo,sigo o caminho do sol.

auto protecionista

Sem delongas,sem exaustão.Não me venha com frases infundadas na qual sempre levam a perceber que a única culpada pelo término de tudo sou eu,ah por favor,não.Não me venha dizer depois de tudo o que aconteceu que deveria ter tentado mais,apostado mais.Sem hipocrisias.Não venha agora condizer que sempre me amou e que nunca houve traição.Poupe-me de suas desculpas,sem falsos sentimentalismos.Não tente simular um sentimento que nunca houve de fato.Não me subestime,e nem peça para acreditar novamente em juras eternas.Criei uma autodefesa,uma forma de protecionismo,foram as lições que a vida me proporcionaram,foi o rumo que eu tive que tomar para evitar tanto desmerecimento.Sentimentos e belezas outroras me faziam definitivamente perder o juízo,hoje conclusivamente não me deslumbram mais.

Amizades saudosas

Percebo mais do que nunca que sou eterna dependente das pessoas que me fazem bem,e sei o quão sou grata por eles.Sempre convivir com o tempo e a distância,coisa dolorosa numa amizade,mais nunca amordaçei as lembranças e saudades,fiz questão de mantê-las sempre vivas em meu peito,assim encontro um refúgio para tê-los em meus dias,presentes em minha vida.Me considero afortunada por ter os melhores amigos e as melhores companhias,os meus risos recebem bonificações por isso.A minha memória é um acervo de lembranças boas e o meu coração um poço de alegria ao lembrar de cada um,a vida fez questão de pôr em meus caminhos pessoas extremamentes maravilhosas e dignas de amor.Quiça,hoje eu não traria o mesmo sorriso estampado no rosto se não estivesse circundada por eles,sorriso do qual faz questão de falar por si só e retribuir todo afeto pelo qual lhe é servido.Lúcidez,perto deles não sei bem o sentido dessa palavra,estonteamento é a certeza.Acredito que tudo estava predestinado,tudo estava designado,acredito que Deus separou os melhores para estarem ao meu lado,os melhores amigos que alguém pode ter.Tenha certeza,eu tenho.E saibam que eu tenho um coração disposto a ama-los sempre.

Regurgitação

Tenho ídolos claro,como acredito que todo mundo tenha.Mais não posso deixar de mencionar o que mais me toca,me alimenta e perfura o meu âmago,Cazuza.É esplendorosa a forma pela qual ele viveu a vida,é estimulante a sua história,o mesmo usou de uma bravura invejante para vencer os dias difíceis e toda a hipocrisia que o Brasil demonstrava,soube dar valor as coisas minuciosas e aprendeu com a vida a ser mais feliz.Soube dar razão  ao que não tinha razão,juízo tinha,mais não queria usar.Pra que se apegar tanto aos detalhes,as regras quando você tem um mundo a se descobrir?qual o motivo de gastar tanto tempo e dinheiro com analista quando se pode ser feliz diariamente?Queria saber o que nos leva ao egoísmo quando se tem gente precisando tanto de nós?acho que Cazuza viveu sua vida da maneira que tinha de ser,não viveu demais e nem de menos,viveu o bastante,viveu todo o tempo que teve pra ser feliz,não desperdiçou um só segundo sendo infeliz.Porque o tempo  corre,voa e não nos espera pra ir junto com ele.Acredito que essa é a melhor maneira de se viver,quebrando as regras,burlando o sistema e sendo feliz,nada mais que ser feliz.Apostar todas as fichas no impossível,almejar o inacreditável,sonhar alto e viver o inesperado,quero viver assim.Quero viver de uma forma que não sobre tempo para a banalidade,quero viver de uma forma onde possa respirar o ar que quero,quero viver emoções indistinguíveis,quero poder se eu o tempo todo,quero poder fazer amigos em cada lugar que passar,quero mais vida dentro de mim,quero mais amor no coração e mais solidariedade nas mãos.

"Pra mim é tudo ou nunca mais."    Cazuza

Vontades de uma noite qualquer

Quantas vezes eu senti e vivi tudo calada,tudo pra mim.Quantas vezes brigamos,acabamos e horas depois voltamos?sempre me perco contando o que não há pra contar.Tantas vezes fugir,querendo estar ali,imensuráveis vezes tive vontade de te ligar,vontades na madrugada,durante o dia,noite,mais tive vontades de escutar tua voz.Vontade de te ouvir dizer que está tudo bem e que ainda pensa muito em mim,vontade de te ouvir dizer que a vida só faz sentido se estivermos juntos.Quantas vezes você inventou brigas por motivos fúteis?me ignorou sem mesmo ouvir o que eu tinha a dizer,tantas vezes.Sem mencionar as vezes que me mandou seguir a minha vida só,e,logo em seguida me telefonou.Desculpas aceitas,recomeço!é recomeço nunca tivermos,aliás,espaço próprio nunca tivermos.No início confesso que o término para mim seria o fim,mais não por amar demais e sim pelo comodismo que a nossa relação me proporcionava.Chorei?é claro.Como todo um relacionamento que não teve um fim amigável.Sofri?não o quão esperava.Se amei muito?acredito que o bastante enquanto durou.Arrependimento?não me arrependo do que faço,acredito que tudo tem um aprendizado.Voltar?não,não se pode voltar o que na realidade nunca existiu.Então não me venha com falsas promessas,falsas expectativas.Nesse tempo pude amadurecer o quanto necessitava e vi que    falsos sonhos e promessas hoje não me convencem mais e nem me fazem mais tirar os pés do chão.

Sempre fui embalada por histórias de amor,sempre acreditei no amor eterno.Mais o tempo me fez perceber que nem sempre ficamos por amor,que o amor é uma coisa que pode ser construída com o tempo,aprendi que mais importante que o amor é o respeito.

Desabafo

  Sempre fui rodeada de cobranças e comparações,vivo circundada disso,confesso que quase nunca me importei,isso nunca me abalou e nem mexeu com a minha auto-estima.De tempos remotos esses fatos que vem ocorrido intensamente vem me abalando,não pelo fato de tantas cobranças,mais sim pelas comparações.Mais parei para observar e vi que as pessoas que me comparavam são pessoas frustradas e fúteis,são pessoas que não conseguiram almejar o sucesso profissional e tentam atrapalhar o meu,são pessoas insalubres e que são cercadas de leviandade.
Sem quase querer parei para pensar,escutar uma boa música e ler,resolvi aliviar toda a apreensão que guardava,decidir não mais acumular sentimentos depressivos.Criei metas para mim mesma e desenhei novos rumos e acoplado com eles vinheram novas perspectivas,novos sonhos e desejos,insólitamente sei que hão de vir pessoas novamente me comparando,seja qual o motivo,mais hei de tampar os ouvidos,é,tampar os ouvidos,frustrações são como pragas,pegam.Vou tentar ter uma auto-estima imarcescível,não mim deixarei abalar por pensamentos de tamanha pequenhez,vou regurgitar sempre o que não gostar,vou findar a auto  depressão e os pensamentos céticos.Tentarei ao máximo realizar todos os meus desejos,mais caso não consiga,tentarei novamente,pois sim,novamente tentarei,realização plena?não,sempre buscarei mais,novos rumos,novas metas.E se caso no caminho deparar-me com pessoas comparativas vou emudecer-me,irei ser frívola e estou certa que em átimos elas sumiram,pois bem quero as melhores companhias.Vou levando a minha vida,da qual a única comparação a qual será feita é a me mesma.

Razão e Coração

  Depois de horas aqui lendo aquelas frases clichês e refletindo,refletindo sobre o que?bem,já não sei.São tantas coisas que se passam na minha cabeça em frações de segundos e que se perdem imediatamente.Coisas que eu devia ter falado mais não falei e,principalmente devia ter sentido e não sentir,sempre tento reter os meus sentimentos e não demonstra-los,e acaba que sempre me passo por fria,por ter um coração de gelo e que não dou a mínima,mais acontece que ninguém entende,isso é só uma forma de proteção,proteção contra tudo que já sofri por demonstrar demais e por valorizar pessoas que nunca me deram a mínima.Não sou calculista,e nenhuma outra coisa do tipo,sei que pessoas assim como eu são as que mais sofrem e as que mais sentem.Cabe a mim respaldar as minhas ações e desarticular toda essa tese de egoísmo e me entregar a quem realmente mereça,aprofundar-me no mistério que é amar sem nenhuma forma de reciprocidade ou lealdade,apenas pelo fato de amar.

  
  Hoje me encontro bem comigo mesma,me encontro mais madura,me encontro mais egocêntrica.Depois de tantos erros acabamos por acertar,hoje confesso que posso demonstrar sem medo os meus sentimentos,sem medo de sofrer,sem comiseração,sem pena.Sofrimento pra mim hoje é uma coisa que só dura uma noite e não é rentável,não vou abdicar das minhas escolhas pensando que posso sofrer depois.Hoje sei que não abro mão de mais nada da minha vida.Amores pra mim vão e vem,tem uns que marcam isso é fato,tem outros que só deixam boas lembranças e existem uns que nem isso deixam,mais fiz um pacto comigo mesma,só vou me recordar das coisas boas.É tudo uma questão de racionalismo,você só guarda o que quer guardar e só lembra do que lhe é conveniente lembrar.É tudo uma questão de conveniência,faço as minhas escolhas não mais apenas pela razão,hoje deixo o meu coração tomar proporções bem maiores nas minhas escolhas,não em todas é claro,mais quase todas!

   Afinal não dá pra ser racional o tempo todo,não dá pra amar apenas com a razão,pessoas merecem bem mais que isso,pessoas merecem sentimentos puros e despidos de todo e qualquer egoísmo.Não dá pra amar ninguém pelo simples fato de ser mútuo ou não,não posso esperar que pessoas me amem esperando que eu retribua o mesmo em troca,não quero que toda forma de amor seja recíproca.Desejo amar muito hoje e,amanhã amar de menos,o que é que tem?desejo lealdade hoje e,amanhã,amanhã não sei bem o que eu vou querer,mais sei que quero estar em paz comigo mesma e com os meus sentimentos.

Pois é

  Hoje acordei nem aí pra esse negócio de amar e muito menos para entender.Resolvi ser feliz independentemente de alguém,resolvi quebrar todas as regras e tudo que me prende.Acredito que não estou em fase de criar laços afetivos com ninguém,nunca gostei tanto da solteirice e o que ela me proporciona,sei que essa fase é efêmera.No momento prefiro as nuances da lua,prefiro não pedir permissão e nem ser perdoada,não discutir relação e nem perder o humor.Gosto da calmaria que mantenho comigo mesma,da harmonia a qual resolvo as minhas coisas,da simetria da qual vivo,da paz que respiro.Cansei das quimeras fantasias ilusórias que mantinha,das utopias apaixonantes e dos devaneios que me afrontavam a toda hora.Pois é,hoje me encontro despida de todo sentimento.

Reciprocidade

  Sempre que gosto de alguém procuro um motivo,procuro saber se é recíproco,mais eis a questão eu nunca vou saber se o sentimento é mútuo ou não,o que me resta é confiar e me entregar.Acredito,me entrego,confio e sou fiel a um sentimento,seja qual sentimento for e pra quem seja.Já me decepcionei muito com as pessoas e,principalmente com amizades,já levei romance a sério e amei demais mesmo não vendo reciprocidade,fiz juras de nunca mais me doar por inteira,de nunca amar demais e nem confiar demais.Mais acontece que não consigo e nem posso amar as pessoas pela metade e ser amiga pela metade,isso é uma questão de entrega e eu sempre me entrego,e acredito que as pessoas hajam da mesma forma,ou prefiro acreditar.

  Sinceramente falando,eu gosto muito de me doar,amo sentimentos permutados,e acredito que não há forma mais bonita do que se entregar as pessoas,decepção é uma consequência da vida que como lição você aprende a não cometer os mesmos erros,mais o fato é que sempre vai haver pessoas boas nos circundando e não podemos ludibria-las e nem simular sentimentos,não podemos esquecer que a vida é um eterno ato recíproco e que não podemos acobertar as nossas vontades por medo das pessoas não retribuírem coisas boas,confiar é a palavra chave.

Recomeço é sempre bom

   Hoje resolvi ir atrás da felicidade.Cansei de esperar,sentada no sofá,com short rasgado e chinelão no pé.Sou totalmente contraditória dos que afirmam e defendem ilusoricamente  a tese de que a felicidade bate à porta.
O que ouço por aí é que ninguém nunca encontrou sua felicidade ou metade da laranja na porta de sua casa vendo a novela das 9,posso opiniar,eu também nunca encontrei e olhe que esperei.Mais cansei,é,cansei.
   Repentinamente me bateu vontade de fazer loucuras nunca feitas antes,me passou pela cabeça beber até cair e provar de todas as bebidas um pouco,sair de carro com as amigas,liga o som nas alturas,rir da cara dos "homens"que não podem ver mulheres sozinhas dentro de um carro,solteiras,bebendo e sendo feliz.Acho que há muito tempo não tinha guardado um tempo pra ser feliz,pra me fazer feliz,há tempos que não ria como rir hoje,não falo de sorrisos falsos e errôneos,falo de sorrir verdadeiramente e desatinamente,falo em uma profusão de sorrisos em frações de horas.Acredito que nunca mais tinha falado besteiras,apenas papos cabeças!mais papos cabeças o tempo todo me enchem,me condiciona a uma postura irreal,onde não se pode rir de coisas fúteis,brincar como se o tempo estivesse voltado anos atrás,falar errado e rir depois do que falei e relacionar coisas sem sentidos.

   Não vou abdicar tudo que tenho,e nem vou confessar que não gosto da vida que levo,sou completamente apaixonada pelo que faço.Mais acontece que só de vez em quando gostaria de fazer loucuras,de criar loucuras e fugir de mim mesma.E depois reaparecer com um fôlego imenso,uma alegria contagiante e um brilho luminoso no olhar,e poder vociferar dizendo:Mais uma vez recomeçar.

Indecifrável

"Não que estivesse triste, só não compreendia o que estava sentindo" 
Caio Fernando Abreu
  

   É incrível como essas frases de Caio perfura o meu âmago e me causa indecifráveis       sentimentos,estranho é saber que não domino mais o que eu antes dominava ou tentava domar.Sentimentos é sempre o motivo que me põe em contrariedade comigo mesma,que me faz ter dúvidas e ficar atordoada.Porque comigo é assim,não sei com você cara leitora,mais sempre que gosto de alguém ai ressurge um outro alguém,aquele alguém lá sabe que estava quase imerso no meu coração,pois é,quase,aí de repente aparece aquele outro Zé,aquele sabe que eu tinha um rolo e que noutro dia disse que ia me ligar e não ligou e quando eu menos espero aparece aquele primo da infância,aquele que eu brinquei de médico e dei o primeiro beijo.

  Quando o meu coração está QUASE ocupado emerge esses tantos outros,aí minha cara não tem coração que se ocupe com tantos amores em volta e são nessas horas que eu não compreendo os meus  sentimentos e confirmo que não sei o que estou sentindo,estou completamente estonteada,apenas estou deixando o tempo me guiar.

Permitir-se

    A palavra de ordem do meu dia foi:permita-se!
Porque pra mim é super constrangedor vê as pessoas se auto impondo limites em tudo,se privando de falar certas coisas por motivos de outras pensarem o quão certo é ou não.Hoje pude perceber que ninguém me põe limites a não ser eu mesma,ninguém vai regular o que devo ou não falar e pra quem falar,absolutamente ninguém vai tomar as minhas decisões e nem decidir o rumo certo pelo qual devo tomar,mais se eu quiser tomar o rumo errado? e ai?é problema meu.
    Os meus sentimentos quem decidi a quem dar e em quantidade equivalente ou desproporcional sou eu,sou humana e quando me doou faço isso por inteira e sem cobranças em troca e se caso não for feliz a única pessoa que vai sentir as consequências dos meus atos sou eu.Todas as escolhas e caminhos a ser traçados tem seu ônus e bônus,tudo na vida tem seu lado cartesiano de ser lados negativos e positivos e,as consequências ou benevolências que eu vou sofrer a ajudar o meu próximo cabe a mim decidir.Não vou acostumar-me com pessoas me dando ordem,sei que é difícil,mais não nasci pra tomar ordens,não sei e nem gosto de levar broncas,reconheço as críticas construtivas com voz passiva,não admito ninguém se referindo a mim com voz ativa ou qualquer tipo de grosserias,não me acostumei e nem vou me acostumar com a má educação ou presunção,sei que tenho uma personalidade definida e ainda estou moldando-a,mais isso cabe a mim definir o que quero ser e pra quem eu vou demonstrar o meu jeito doce e tolerante de ser,só queria deixar bem claro e sem clichês que todos os atos a ser tomados e escolhas a ser definidas ou postas  em  contradições vai depender de mim,o único agente da ação pelo qual vivo sou eu.